Yes! It' s Me Again

HUMILDADE GOIANA.... NÓIS É ASSIM MESSSSM!

Três paulistas querendo contar vantagem pro goianim:

1º) paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º) paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.

3º) paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar as Usiminas.

E os três ficam esperando o quê o goiano vai falar.

O GOIANO da uma pitada no cigarro de paia, ingole a saliva... faz
uma pausa... e diz:

- Num vendo...

(Goiano é goiano!! Sempre muito modesto! rss - It´s me)

Mineirim dus bão!!!!

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'check-up'.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.

- Fiz 57 em março que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!

- Fiquei feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar?
Queria nada, ele engravidou a moça.

REMÉDIO PARA O RONCO

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.

O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.

O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?

- Sem problema!

- Mas os roncos não o atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

- Como assim?

- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: Boa noite, coisinha linda... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir...........................

Fotos da série: ' _ Meu dono é um retardado!'

Fazendo amor na terceira idade

DICAS:

1.Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da "EMERGÊNCIA MÉDICA "

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)

(Desconheço a autoria - Recebido por e-mail)