Feliz Natal e Feliz Ano Novo!




A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente,
beije lentamente, ame de verdade, 
 ria descontroladamente,
e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos.

A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! 

FELIZ NATAL!
FELIZ ANO NOVO!

Uso correto de medicamentos



Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?


O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado? Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA: O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!


EM TEMPO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR! Quero seguir em paz!

Mensagens para Reflexão - Gandhi



O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d'água e bebesse.
- Qual é o gosto? - perguntou o Mestre.
- Ruim - disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago.
Então o velho disse:
- Beba um pouco dessa água. Enquanto a água corria do queixo do jovem o Mestre perguntou:
- Qual é o gosto?'
- Bom! disse o rapaz.
- Você sente o gosto do sal? perguntou o Mestre.
- Não disse o jovem.
O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta.

É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu.
Em outras palavras: É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago.

Somos o que fazemos, mas somos principalmente o que fazemos para mudar o que somos.

Gandhi


"Se eu pudesse deixar algum presente a você, deixaria aceso o sentimento de amar a vida.

A consciência de aprender tudo o que foi ensinado pelo tempo afora.

Lembraria os erros que foram cometidos para que não mais se repetissem.

Daria a capacidade de escolher novos rumos, novos caminhos.

Deixaria, se pudesse, o respeito àquilo que é indispensável.

Além do pão, o trabalho.

Além do trabalho, a ação.

Além da ação o cultivo à amizade.

E, quando tudo mais faltasse, deixaria um segredo:

O de buscar no interior de si mesmo a resposta e a força para encontrar a saída".

Gandhi

Mahatma Gandhi

Santo de casa não faz milagre...


Um sujeito vai a médico para exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?

- Pouco.

- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.

A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.

O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?

- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...

O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE...,

LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Gaúcho azarado


Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!

- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"

Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!"

E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.

O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"

- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser."

- "Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"

- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos."

E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.
Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.
Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais..

Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:
-"PIÁ DE MERDA!!!!.... ME ENCILHOU A ÉGUA

A doida e o doido...

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.

Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.

De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.

O louco examina o documento, devolve e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contramão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e a deixa seguir.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de dar inveja em ator de filme pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooo... !!! Teste do bafômetro de novo?

Pergunta de Direito

Peço-vos que, com os doutos conhecimentos que possuem, me ajudem a responder a questão jurídica abaixo colocada...

Isto é uma "violação estatu(t)ária" ou... um "engano monumental"?!




HUMILDADE GOIANA.... NÓIS É ASSIM MESSSSM!



Três paulistas querendo contar vantagem pro goianim:

1º) paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º) paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.

3º) paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar as Usiminas.

E os três ficam esperando o quê o goiano vai falar.

O GOIANO da uma pitada no cigarro de paia, ingole a saliva... faz
uma pausa... e diz:

- Num vendo...

(Goiano é goiano!! Sempre muito modesto! rss - It´s me)