Yes! It' s Me Again

Feliz Ano Novo!

2011-12-28T15:07:00.000-02:00

Mensagens para Reflexão - Gandhi

2009-09-15T16:45:00.000-03:00

O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d'água e bebesse.
- Qual é o gosto? - perguntou o Mestre.
- Ruim - disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago.
Então o velho disse:
- Beba um pouco dessa água. Enquanto a água corria do queixo do jovem o Mestre perguntou:
- Qual é o gosto?'
- Bom! disse o rapaz.
- Você sente o gosto do sal? perguntou o Mestre.
- Não disse o jovem.
O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta.

É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu.
Em outras palavras: É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago.

Somos o que fazemos, mas somos principalmente o que fazemos para mudar o que somos.

Gandhi

"Se eu pudesse deixar algum presente a você, deixaria aceso o sentimento de amar a vida.

A consciência de aprender tudo o que foi ensinado pelo tempo afora.

Lembraria os erros que foram cometidos para que não mais se repetissem.

Daria a capacidade de escolher novos rumos, novos caminhos.

Deixaria, se pudesse, o respeito àquilo que é indispensável.

Além do pão, o trabalho.

Além do trabalho, a ação.

Além da ação o cultivo à amizade.

E, quando tudo mais faltasse, deixaria um segredo:

O de buscar no interior de si mesmo a resposta e a força para encontrar a saída".

Gandhi

Mahatma Gandhi

Santo de casa não faz milagre...

2009-08-21T14:13:00.005-03:00

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?

- Pouco.

- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.

A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.

O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?

- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...

O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE...,

LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Gaúcho azarado

2009-08-05T20:23:00.000-03:00

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!

- "A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"

Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- "Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!"

E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.

O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- "Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!"

- "Calma gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser."

- "Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!"

- "Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos."

E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.
Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.
Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais..

Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:
-"PIÁ DE MERDA!!!!.... ME ENCILHOU A ÉGUA

A doida e o doido...

2009-07-27T20:18:00.010-03:00

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.

Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.

De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.

O louco examina o documento, devolve e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contramão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e a deixa seguir.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de dar inveja em ator de filme pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooo... !!! Teste do bafômetro de novo?

Frase do dia

2009-07-23T10:35:00.000-03:00

Pergunta de Direito

2009-07-03T13:54:00.000-03:00

Peço-vos que, com os doutos conhecimentos que possuem, me ajudem a responder a questão jurídica abaixo colocada...

Isto é uma "violação estatu(t)ária" ou... um "engano monumental"?!

HUMILDADE GOIANA.... NÓIS É ASSIM MESSSSM!

2009-06-29T11:11:00.000-03:00

Três paulistas querendo contar vantagem pro goianim:

1º) paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º) paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.

3º) paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar as Usiminas.

E os três ficam esperando o quê o goiano vai falar.

O GOIANO da uma pitada no cigarro de paia, ingole a saliva... faz
uma pausa... e diz:

- Num vendo...

(Goiano é goiano!! Sempre muito modesto! rss - It´s me)

Mineirim dus bão!!!!

2009-05-17T19:32:00.005-03:00

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'check-up'.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.

- Fiz 57 em março que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!

- Fiquei feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar?
Queria nada, ele engravidou a moça.

REMÉDIO PARA O RONCO

2009-04-15T08:20:00.001-03:00

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.

O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.

O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?

- Sem problema!

- Mas os roncos não o atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

- Como assim?

- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: Boa noite, coisinha linda... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir...........................

Fotos da série: ' _ Meu dono é um retardado!'

2009-04-06T19:14:00.000-03:00

Fazendo amor na terceira idade

2009-03-27T17:20:00.009-03:00

DICAS:

1.Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da "EMERGÊNCIA MÉDICA "

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)

(Desconheço a autoria - Recebido por e-mail)

Coisas que Circulam na Internet...Ocasiões em que você está liberado para dizer: - Puta que pariu...!!!

2009-03-17T10:36:00.008-03:00

Honestidade é a alma do negócio

2009-03-07T17:18:00.001-03:00

Coisas que Circulam na Internet...Sistema de licitação...

2009-02-27T09:55:00.002-03:00

“Verdadeiro Sistema de Licitação”

Um prefeito queria construir uma ponte, para tal, chamou três empreiteiros para participarem da concorrência para licitação, sendo um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o alemão fazer a obra.

- Negócio fechado!
Respondeu o prefeito.

Coisas que Circulam na Internet...Desafio

2009-02-19T15:00:00.001-03:00

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela queimando a corda e um leão em baixo à espera que a corda se queime.

O que você faria para se salvar?

(Pense antes de responder)

Cantar Parabéns para o Leão...

Coisas que Circulam na Internet...O QUE É, O QUE É?

2009-02-16T11:33:00.002-03:00

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de
jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita. (Muito boa..)

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton! (Boa...)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.(Que prático!)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (Boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite. (haha..Boa)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna. (Apelação)

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.( Muito boa..)

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um
saco. (Boa)

Coisas que Circulam na Internet...Levando uma mulher para a cama...

2009-02-06T00:05:00.000-02:00

Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos

8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade???

Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória.

Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama.

Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama.

Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e lhe leva para a cama.

Aos 58 -- Ela lhe conta uma estoria para evitar ter que ir para a cama com você.

Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela...

Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!

Aos 88 -- Que estória??? ? Que cama???? Quem é você????

Coisas que Circulam na Internet...Três assuntos interessantes... Sobre gordura, vinho e sexo!!!

2009-01-31T00:05:00.000-02:00

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :
Beba , coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso!!!

Coisas que Circulam na Internet...QUE COISA MAIS CHIC!

2008-10-23T13:34:00.004-02:00

DEPOIS DA MULHER SAMAMBAIA, MULHER MELANCIA E MULHER MORANGO, VEM AÍ...

A MULHER SOFÁ

INCRIVEL!!!!!!
Não precisa correr, nas Casas Bahia, estão vendendo em prestações o modelito!!!!!

Coisas que Circulam na Internet...QUE COISA MAIS CHIC!

2008-10-23T12:47:00.011-02:00

DEPOIS DA MULHER SAMAMBAIA, MULHER MELANCIA E MULHER MORANGO, VEM AÍ...

A MULHER SOFÁ

INCRIVEL!!!!!!
Não precisa correr, nas Casas Bahia, estão vendendo em prestações o modelito!!!!!

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA

2008-10-21T01:31:00.005-02:00

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

Coisas que Circulam na Internet...A NOVA ESTÁTUA DA JUSTIÇA

2008-09-29T00:10:00.000-03:00

Coisas que Circulam na Internet...ORA POIS POIS!

2008-09-23T00:10:00.003-03:00

Quem entende Portugal?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em
hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico
brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal.)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso.)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar.)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Sem comentários!)

Coisas que Circulam na Internet...Receita

2008-09-21T00:10:00.001-03:00

Coisas que Circulam na Internet...Boa Notícia...

2008-09-17T00:10:00.001-03:00

'A celulite é uma defesa orgânica feminina.
O organismo joga ali, na sua bunda,
o excesso de gordura que você come,
em vez de entupir suas artérias;
por isso homens enfartam em maior
quantidade que as mulheres.'

Eu tinha certeza que havia um motivo...

Deus não seria tão injusto!!!!

Coisas que Circulam na Internet...Lançamento

2008-09-15T00:10:00.000-03:00

Coisas que Circulam na Internet...Slogans de campanha eleitoral...

2008-09-12T00:10:00.001-03:00

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças.'

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
'Lingüiça Neles!'

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'

3º lugar - A cearense chamada Débora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
'Vote com prazer!'

2º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'

Essa é imbatível
1º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'

Coisas que Circulam na Internet...Siga o exemplo...

2008-09-03T00:10:00.002-03:00

Coisas que Circulam na Internet...Significado...

2008-08-29T00:10:00.004-03:00

Dois e Dois: quatro

2008-08-28T00:10:00.006-03:00

Como dois e dois são quatro
sei que a vida vale a pena
embora o pão seja caro
e a liberdade pequena

Como teus olhos são claros
e a tua pele, morena

como é azul o oceano
e a lagoa, serena

como um tempo de alegria
por trás do terror me acena

e a noite carrega o dia
no seu colo de açucena

- sei que dois e dois são quatro
sei que a vida vale a pena

mesmo que o pão seja caro
e a liberdade, pequena.

Ferreira Gullar

Coisas que Circulam na Internet...Aprenda os Plurais

2008-08-15T08:38:00.004-03:00

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
--------------------------------

1 carioca = um surfista
2 cariocas = dois surfistas
3 cariocas = uma boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
--------------------------------

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
---------------------------------

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção

---------------------------------

1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
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1 petista = idealista
2 petistas = dois cumpanhero
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.

Coisas que Circulam na Internet...COMO TRATAR PESSOAS GROSSAS

2008-06-09T00:10:00.002-03:00

Para todos os que têm de tratar com pessoas irritantes e que se acham superiores aos outros, aprendam com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem exitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável por ele, ou é seu parente, ou simplesmente possa ajudá-lo a descobrir a própria identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL.
Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...

Coisas que Circulam na Internet...Só o Amor constrói!

2008-06-02T00:01:00.002-03:00

Quem é mais doido?
Ele, que manda fazer essas coisas, ou o povo brasileiro que vota nesses representantes?

Desenhado por Clodovil e construído pela estilista matogrossense Chiquita Folharal, responsável pelos ornamentos do caixão de Clóvis Bornay, o lustre acima custou 300 mil reais e consumiu quase toda a verba de gabinete do deputado mais alegre do Brasil. "Ele é tudo de bom! O problema, meu amor", reclama Clô, "é que ninguém consegue se concentrar no trabalho com uma coisa dessas pendurada no meio do gabinete, balançando pra lá e pra cá". "Se bem que eu não vim aqui para trabalhar mesmo, hahahaha", finaliza o costureiro antes de soltar a sua infame gargalhada. (Obs. DA)

Coisas que Circulam na Internet...Bar da Boa

2008-05-31T00:01:00.001-03:00

VALE A PENA FAZER!
Veja: Entre no site; primeiro escreva seu nome, em segundo lugar, escreva o nome dele.
OBS. NÃO ESCREVA O E-MAIL DE NENHUM DOS DOIS
Confira aqui

Coisas que Circulam na Internet...Um debate nada chique!

2008-05-26T00:01:00.000-03:00

Debate entre HOMENS E MULHERES!

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD(e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Divirta-se! Mas Não Se Esqueça Dele...

2008-05-22T00:01:00.002-03:00

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Coisas que Circulam na Internet...Ronaldo FENÔMENO

2008-05-17T00:01:00.009-03:00

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Coisas que Circulam na Internet...Como fazer uma mulher feliz!

2008-05-14T00:01:00.003-03:00

Muito fácil, é só ler até o final, que vai entender como isso é possível!
Não sei por que nós homens não entendemos as mulheres...
A receita é simples e fácil, vejam!

Basta ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E Rico!

Da mesma forma há que ter atenção a:

a. Não ser ciumento, mas não desinteressado;
b. Dar-se bem com a família, mas não lhes dedicar mais tempo do que a ela;
c. Dar liberdade, mas mostrando-se preocupado em saber por onde andou.

E muito importante ainda... Não esquecer as datas do seu:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo (a roupa que ela estava usando naquele momento, se ela estava de batom ou não); Aniversário da Tia, Irmão ou Irma mais querida; Aniversário dos Avós, da melhor amiga e do gato.

Você também não deve esquecer:

- Numero de tudo que elas usam;
- A cor predileta dela (Batom, Unhas, Roupas, ...);
- O Perfume que ela usa.

Você deve sempre:

- Sair arrumadinho;
- Sair perfumado;
- Fazer tudo que ela deseja quando ela esta de TPM!

Você não deve:

- Encher a cara quando sair com ela.
- Sair sozinho com os amigos.
- Rir alto, nem pensar!
- Ficar sacaneando os seus amigos na frente dela!
- Combinar errado as roupas.
- Sair de chinelo ou sandália, nem pensar.

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a
felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante
perfeição e fugir com o primeiro traste gozador da vida que encontre.

Deus disse: Ame-as!!...

Ele não disse: Entenda-as

Coisas que Circulam na Internet...Por que será que ninguém comentou?

2008-05-12T00:01:00.004-03:00

POR QUE SERÁ?
ACONTECEU EM SÃO PAULO (NO ABC), NO PÁTIO DA VOLKSWAGEN, APÓS AS FORTES CHUVAS!
ENGRAÇADO, QUE NENHUMA EMISSORA DE TV TENHA NOTIFICADO! POR QUE SERÁ?
IMAGINEM O QUE OS CLIENTES BRASILEIROS VÃO RECEBER NOS PRÓXIMOS DIAS. FORAM 'APENAS 3.500' VEÍCULOS...
Ninguém comentou!

FELIZ DIA DAS MÃES!

2008-05-10T00:01:00.003-03:00

Coisas que Circulam na Internet...GOSTO É GOSTO E NÃO SE DISCUTE

2008-05-09T00:01:00.001-03:00

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Nem Preciso Dizer O Que Vai Acontecer Ao Pobrezinho Quando A "Mami" Chegar...

2008-05-06T00:01:00.000-03:00

E Quem Leva É O Coitado Do Lixeiro...

2008-05-03T00:01:00.001-03:00

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Coisas que Circulam na Internet...Sabe quem já andou sobre as águas?

2008-04-30T00:16:00.001-03:00

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.

Espera aí....
Quem é Ivangivaldo?!

Esse cara da foto aí embaixo!!!
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Coisas que Circulam na Internet...Teste de Aptidão Vocacional

2008-04-26T00:49:00.008-03:00

Instruções para a aplicação do Teste de Aptidão Vocacional

Coloque 400 tijolos em uma sala, coloque lá dentro os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.

2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.

4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.

5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de Tecnologia da Informação.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.

10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.

11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico.

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.

13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no Congresso.

14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos "ta uma merda", não tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.

16 - Se eles começarem a se tratar por "companheiro", nem pense em contratar! Mande embora logo, antes que eles criem um Sindicato.

Put... Achou!...

2008-04-24T00:31:00.001-03:00

Coisas que Circulam na Internet...Diferenças homens & mulheres...

2008-04-22T00:35:00.008-03:00

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em
saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa, como você tá linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'esse cara é gente fina!'.

Coisas que Circulam na Internet...Oba! Feriado!...

2008-04-19T00:30:00.002-03:00

Coisas que Circulam na Internet...Yesss!!! They Are Men

2008-04-14T00:46:00.000-03:00

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.

Voltando lá, agora, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.

Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.

Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada:

- 'O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos e agora caminham gloriosamente à frente deles?'

E a mulher afegã respondeu:

- 'Minas terrestres.'

Coisas que Circulam na Internet...Dúvida Pertinente

2008-04-12T00:52:00.000-03:00

Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de marketing dos Jogos Panamericanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta para o seu pai:
- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?

O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS. As PARA-OLIMPÍADAS, como o PARA-PAN, são para os atletas especiais, com deficiência física, mental, entendeu, filhinha?

- Ah, papai, agora é que eu entendi!!! ... por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?

Coisas que Circulam na Internet...Bem Vindo À Puta Que Pariu!

2008-04-11T00:16:00.016-03:00

Me nego a acreditar que eu sendo filha de Nova Era/Minas Gerais quase nasci no bairro "Puta que Pariu"....uma vez que Bela Vista de Minas é uma Cidade vizinha de Nova Era, como dito aqui, antes pertencia a Nova Era.....Conheço muito bem toda essa região...mas esse bairro....eu nunca ouvi falar... (Obs. DA)

Pode mundar pra lá porque o lugar existe! Dá para ir de ônibus...

Fica na cidade de Bela Vista de Minas.... Perto de João Monlevade - MG.
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro, no Brasil, é uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ... Acredite se quiser! (It's Me: Ou não acredite, melhor não!!!)
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta Que Pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).
Veja aqui

Coisas que Circulam na Internet...Por que as mulheres africanas correm tanto?

2008-04-07T00:21:00.004-03:00

POR QUE?
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Coisas que Circulam na Internet...Sequestro na China

2008-04-05T00:58:00.001-03:00

Exigências do seqüestrador para libertar um refém na China:

'Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!'

Negociadores chegam ao local pela janela ao lado para cumprir as exigências.

Inicio das negociações.

Negociador em posição.

Negociações concluídas.

Caso encerrado

No Brasil a rua seria fechada, a negociação duraria 12 horas seguidas, o preso custaria milhões para ter um julgamento 'justo', comida e boa vida na cadeia.

Entendeu por quê os produtos dos chineses são mais baratos que os nossos?

A Curva Do SucessoSomos Nós...

2008-04-03T00:36:00.001-03:00

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Coisas que Circulam na Internet...Yessss! It's a President

2008-03-30T00:20:00.007-03:00

O fabricante do brinquedo "Lula de Pelúcia" está fazendo um recall para troca ou devolucão do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo;
2) Tem a fala presa;
3) Só diz "Eu não sabia";
4) Não tem cérebro;
5) Apavora as crianças (e os adultos);
6) É de alta periculosidade;
7) É inadequado, pois não é movido a pilha, mas a ÁLCOOL.

Coisas que Circulam na Internet...Yes!!!! It's Brazil...

2008-03-28T00:32:00.011-03:00

Análise lúcida sobre Lula

É impressionante que uma crítica dessas venha de um professor da USP, quase toda dominada pela esquerda e por pseudo intelectuais. Este professor vai comer o pão que o diabo amassou por dizer a verdade e pela ousadia de pensar diferente dos esquerdopatas de plantão. Parece que ainda há esperança para a USP. (Obs. DA)

Wagner Valenti
Professor da USP / Departamento de Biologia Aplicada

Todos conhecem o filme Forrest Gump, que narra a história de um imbecil que sobe na vida auxiliado por circunstâncias a ele absurdamente favoráveis.

Pois nós brasileiros temos aqui nosso Forrest Lula, pelas razões que apresentarei abaixo.

1) Ele pensa que chegou a presidente pela competência, mas foi por uma junção entre sua persistência malufiana e o 'mudancismo' do eleitor, que só pelo desejo de mudar nem se sabe o quê vota alternadamente em candidatos como Collor e Maluf, e depois em Lula & companhia.

2) Ele pensa que é respeitado lá fora, mas não passa de uma curiosidade zoológica, como o mico-leão dourado. A esquerda romântica de lá acha lindo um operário do terceiro mundo ter virado presidente: Se ele é competente ou não, o terceiro mundo que se dane. Ele recebe essa corda toda e acredita.

3 ) Ele pensa que trouxe programas sociais, mas a única coisa que o PT fez foi proteger os terroristas sem-terra, e transformar o bolsa-escola em bolsa-esmola.

4) Ele pensa que faz sucesso com a imprensa, mas na verdade contou, pelo menos até os recentes escândalos, com uma imprensa domesticada e cordial.

5) Ele pensa que não existe ninguém que possa questioná-lo tanto em ética quanto em política, mas isso só acontece por que ele nunca se expôs a entrevistas coletivas sérias, com jornalistas especializados, onde teria de dar uma satisfação objetiva de seu desempenho.

6) Ele pensa que é imune a essa crise porque seu percentual de aprovação ainda é alto, mas as pessoas que ainda confiam nele são aquelas tão avessas à leitura quanto seu presidente, e por isso nem sabem o que acontece.

7) Ele pensa que é responsável pelo sucesso da política econômica, mas isso aconteceu porque a diretriz econômica foi a única herança do governo anterior que ele não estragou.

8) Ele pensa que causou o aumento das exportações, embora isso tenha sido conseqüência de uma série de fatores anteriores a seu governo, mais as circunstâncias favoráveis no cenário internacional.

9) Ele pensa que não sofrerá impeachment por estar acima de tudo o que acontece, embora Collor tenha sido defenestrado por muito menos. Na verdade, ele só vai ficar lá porque não interessa a ninguém transformá-lo em mártir, dando-lhe chance de retornar à cena política, ao mesmo tempo que ninguém quer ver o Alencar tomar o poder e arruinar a política macro-econômica.

Wagner Valenti
Professor da USP / Departamento de Biologia Aplicada

Coisas que Circulam na Internet...Tem que casar...

2008-03-26T00:58:00.003-03:00

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ??? O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!

Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!

O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar...!!!

Coisas que Circulam na Internet...Homens...

2008-03-24T00:48:00.001-03:00

Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara e sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle .
Você sabe por quê?
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Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!

2008-03-20T02:08:00.001-03:00

Feliz Páscoa!

PÁSCOA
ORIGEM, TRADIÇÕES E BREVE HISTÓRIA DO CHOCOLATE

Coisas que Circulam na Internet...Mulheres...

2008-03-19T02:43:00.000-03:00

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

Três Fases na Vida de um Homem

2008-03-17T00:24:00.008-03:00

SOLTEIRO

CASADO

~~DIVORCIADO~~

Escolha qual desses poderá te ajudar....Seja qual for a sua escolha, estará em ótimas mãos

2008-03-15T01:00:00.002-03:00

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Coisas que Circulam na Internet... "Esselentíssimo Juiz"

2008-03-12T00:48:00.011-03:00

Ao transitar pelos corredores do fórum, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se:
"Esselentíssimo Juiz".
Gargalhando, o magistrado lhe perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?

- Foi sim - reconheceu o mestre. - Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?

O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?

Então explicou o catedrático:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes.
Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras.
O certo então seria dizer:
"Esse lentíssimo Juiz".

Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelentíssimo Juiz", sem antes perguntar:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

Coisas que Circulam na Internet... Americano no Supermercado

2008-03-11T00:08:00.005-03:00

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando''BEM' o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para 'tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendofeito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:

PAY SHE

MAC CARON

MY ONE EASY

PAUL ME TOO

ALL FACE

CAR NEED BOY (MAIL KILO)

AS PAR GOES

KEY JOE PARM ZOOM

COW VIEW FLOOR

PIER MEN TOM

BETTER HAB

LEE MOON

BEER IN GEL

THREE GO

LATE

PAY TO THE PIER YOU

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:

PUTZ GRILL LOW !

IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!

Yes!!! It's a Woman

2008-03-08T00:47:00.020-03:00

Coisas que Circulam na Internet... Coisas da idade...

2008-03-05T00:14:00.004-03:00

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar a luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

"Podemos ver o novo bebê?" alguém perguntou.

"Ainda não", disse a mãe. "Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes."

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.

"Podemos ver o bebê agora?"

"Não, ainda não." disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.

"Podemos ver o bebê agora?"

"Não, ainda não." respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram .

"Bem,... então quando poderemos ver o bebê?"

"QUANDO ELE CHORAR!" ela disse a eles.

"QUANDO ELE CHORAR???"

"E por que temos que esperar ele chorar?"

"PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK???"

PRIORIDADES Quién no las tiene?

2008-03-03T00:55:00.005-03:00

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Coisas que Circulam na Internet... CARTA ABERTA AO BRADESCO

2008-03-01T01:00:00.005-03:00

CARTA AO BRADESCO

Esta carta foi enviada ao Banco Bradesco, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direcionada a todas as instituições financeiras.

Tenho que prestar reverência à criatividade da população brasileira que, apesar de ser altamente explorada, ainda arruma menções de bom humor...

CARTA ABERTA AO BRADESCO

Senhores Diretores do Bradesco,

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.

Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante.
Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade.

Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima.

Que tal?

Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de eqüidade e de honestidade.

Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho.
O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço.
Além disso, me impõe taxas. Uma 'taxa de acesso ao pãozinho', outra 'taxa por guardar pão quentinho' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.

Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.

Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado.
Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.

Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.

Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de crédito' - equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pãozinho', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.

Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta- corrente em seu Banco.
Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de conta'.

Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura da padaria', pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.

Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como 'Papagaios'. Para liberar o 'papagaio', alguns gerentes inescrupulosos cobravam um 'por fora', que era devidamente embolsado.
Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos.
Agora ao invés de um 'por fora' temos muitos 'por dentro'.

- Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.

- Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 'para a manutenção da conta' - semelhante àquela 'taxa pela existência da padaria na esquina da rua'.

- A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo.
Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quentinho'.

- Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.

Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.

Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?

Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.

Sei disso.

Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.

Sei que são legais.

Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, tais taxas são uma imoralidade.

Brasília, 30 de maio de 2006.

Delman Ferreira

Homem de Cor! Quem?

2008-02-28T00:49:00.000-03:00

Coisas que Circulam na Internet... Usuário Arrependido

2008-02-26T00:35:00.007-03:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0] ou o [Sozinho 2.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] ou [Sozinho 2.0], para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0] ou o [Sozinho 2.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] ou o [Sozinho 2.0], porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Separado XP] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' , 'encheção de saco' , 'enlouquecimento' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO]).

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (fugir). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] , [Dinheiro 3.0] ou [Mais Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Amigos 2.6] , [Liberdade 6.4] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer..

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo! Lembre-se, não há quem use o [Sozinho 3.0] que esteja arrependido.

Agora.... Boa sorte!

Old Times. New Dream.

2008-02-24T00:25:00.001-03:00

Cique na imagem para ampliar

Coisas que Circulam na Internet... Alguém sabe responder? (Um bom prato, ou um prato cheio...)

2008-02-20T01:00:00.012-03:00

QUINZE PERGUNTAS EXTREMAMENTE DIFÍCEIS DE SEREM RESPONDIDAS

PROCURA-SE UMA MENTE SUPERIOR CAPAZ DE RESPONDÊ-LAS.

1. Por que o presidente do povo usa terno Armani?

2. Por que o presidente do povo pode ter ensino fundamental incompleto e um gari necessita de ensino fundamental completo?

3. Por que o presidente do povo acumula aposentadoria por invalidez, aposentadoria de dep. federal, pensão vitalícia de 'perseguido político' isento de Imposto de Renda, salário de presidente de honra do PT e salário de presidente da república?

4. Por que o presidente do povo é perseguido político, sendo que passou apenas UMA noite no DOPS?

5. Por que o presidente do povo comprou um avião da concorrente da Embraer?

6. Por que o presidente do povo se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos e hoje trabalha como presidente do Brasil?

7. Por que o presidente do povo protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca aconteceu nada com ele?

8. Por que o presidente do povo se vangloria de não ter estudo e ser filho de mãe analfabeta e acha normal ter filhos estudando fora do Brasil?

9. Por que o presidente do povo quando do seu mandato de Dep. Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso?

10. Por que o partido do presidente do povo tem ligação com as FARC e ninguém comenta isto?

11. Por que a mulher do presidente do povo não faz absolutamente nada?

12. Por que o presidente do povo não sofreu impeachment como o Collor sofreu?

13. Por que a candidata Heloísa Helena foi expulsa do PT e o José Dirceu (dep.cassado) e Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo bancário e outros crimes) não o foram?

14. Por que o presidente do povo nunca soube das coisas do partido e do governo dele, MAS SABE DE TUDO SOBRE OS GOVERNOS ANTERIORES?

15. Finalmente, a pergunta mais difícil de todas: Por que tantos intelectuais, cientistas, professores universitários, reitores e outros membros da nata do país continuam apoiando o presidente do povo? Alguém sabe pelo menos uma das respostas?

ALGUÉM DEVE SABER RESPONDER ESTAS PERGUNTAS...

Yesss! It's me

2008-02-18T12:45:00.005-03:00

Algumas pessoas deveriam realmente se arrumarem no Photoshop. Ficam falando dos outros, mas são velhas, gordas e feias. Se transvestem.
E como se não bastasse, são mais do que chatas, são mal humoradas e mal educadas ...

We Can?

2008-02-18T00:46:00.001-03:00

Coisas que Circulam na Internet... Poeta quer cartão para comprar tapioca

2008-02-15T00:56:00.015-02:00

O poeta popular Miguezim de Princesa, paraibano radicado em Brasília, também quer uma chance na farra dos cartões corporativos entregues à turma de Lula para gastar à vontade por cota do contribuinte.
Miguezim também quer tapioca.

Só falta o meu cartão
Miguezim de Princesa

I
Uns patufos de dinheiro
Escondidos na cueca,
Bilhões no exterior,
Os empréstimos do Careca,
O Mensalão terminou!
Depois que o grande enricou,
Vamos mexer na merreca.

II
Não há mais Ilhas Cayman
Nem lavagem de dinheiro;
Emendas parlamentares
Servem para o povo inteiro;
As verbas da Educação
Vêm educando a Nação,
Elevando o brasileiro.

III
Nunca antes no País
Se viu tanta honestidade:
Quem antes só tinha uma casa,
Hoje tem uma cidade
E o Brasil vai crescendo,
Feliz, sorrindo e vivendo
No caixão da caridade.

IV
O nosso PIB a subir,
Os bancos empobrecendo,
Tributo a diminuir,
Tá todo mundo comendo:
Na mansão ou na maloca,
Cafezinho com tapioca
Entra quente e sai fervendo.

V
Já cansamos de roubar!
Agora eu quero um cartão
Pra comprar chapéu de couro,
Duas esporas e um gibão
Para correr vaquejada
E tomar Brahma gelada
Nas pelejas do sertão.

VI
Eu quero um cartão azul
Só para comer preá,
Cuscuz com bode e pimenta,
Feijão, carne de jabá
E tomar umas beiçadas
Nas bodegas mais safadas
Do sertão do Ceará.

VII
Quando eu for lá em Princesa,
Quero exibir meu cartão:
Vou ter cartaz com prefeito,
Delegado e capitão
E também principalmente
Com as moças mais carentes
Que vivem no "barracão".

VIII
Vou poder tomar um ônibus
E visitar Caicó,
Onde deixei uma morena
Do cabelão de cocó
Que me mata de paixão
E faz o meu coração
Virar um tijolo em pó.

IX
Eu quero tirar um som,
Mesmo que três em um seja,
Pra ouvir Adeus Ingrata
Com pinga, mel e cerveja,
Lembrando Maria da Paz
Que me deixou para trás
No oitão de uma igreja.

X
Para não ser acusado
De estar fazendo fofoca,
De ser oposicionista,
Reacionário potoca,
Digo ao chefe da Nação:
Aceito até um cartão
Só pra comer tapioca!

Ah!... O Amor... Happy Saint Valentine

2008-02-14T00:44:00.006-02:00

Coisas que Circulam na Internet... Espelho Espelho Meu...

2008-02-13T00:41:00.004-02:00

Branca de Neve, a Fera e o Ali Babá encontram-se na floresta:

Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.

Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.

Sou o maior ladrão mundo! - diz Ali Babá.

Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, atual possuidor do Espelho Mágico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz... Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, todo satisfeito... Sou o mais feio do mundo, viva!

Ali Babá entra, mas sai enfurecido... e pergunta... _Poxa!!! Quem é Zé Dirceu ?!?

(DA)

Coisas que Circulam na Internet ... Acredite Se Quiser!

2008-02-12T00:27:00.001-02:00

Vingança à americana

História Verdadeira e "genial"

Um cidadão americano do estado de Utah - Mark Easton, construiu sua casa com uma bela vista para a montanha, até que um novo proprietário comprou um terreno vizinho e construiu uma nova casa. A nova construção era 50 cm mais alta do que a norma. Nosso amigo Mark, bravo porque tinha perdido a sua esplêndida vista das montanhas comunica à Prefeitura da irregularidade, que ordena ao novo vizinho para abaixar a casa. Isso, naturalmente ocasionou grandes gastos ao homem.
Mas...vejam só nas fotos o que ele fez. Construiu a nova casa com umas janelas com formato esquisito e agora, a vista do nosso Mark, além das montanhas é essa da foto.... Não precisa dizer que Mark recorreu a prefeitura de novo.

Coisas que Circulam na Internet... 10 Motivos...

2008-02-10T17:34:00.001-02:00

10 motivos porque o COLLOR era melhor que o LULA:

1) tinha uma cunhada gostosa;
2) falava Português, Inglês e um pouco de Francês;
3) o PC era, pelo menos, simpático, enquando o Zé Dirceu...;
4) tinha 10 dedos nas mãos;
5) bebia whisky LOGAN, e não 51;
6) a primeira dama, apesar de feinha, "dava pro gasto";
7) não era Petista;
8) sabia assinar o nome;
9) nem sabia onde ficava Garanhuns e ...
10) não era Corinthiano!

(DA)

Teto pintado em área de fumantes

2008-02-09T12:26:00.000-02:00

Gostei! Lembrei de mim, por isso roubei do Blog da KJ

Como o brasileiro elogia sua mulher ... Versáteis somos nós!

2008-02-08T19:29:00.001-02:00

Coisas que Circulam na Internet... KIT FALTA DE VERGONHA

2008-02-08T08:49:00.001-02:00

O curral eleitoral feito com o dinheiro dos escorchantes impostos que pagamos, a total e clara ausência de uma oposição política e a acomodação silenciosa dos que ainda podem reagir, vão permitir que o Lula e o PT continuem esse desgoverno "nunca antes visto no Brasil".

Vai transar? O governo dá camisinha.

Já transou? O governo dá pílula.

Engravidou? O governo dá o aborto.

Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.

Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota ou torça para ser de descendência negra.

Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

É um circulo vicioso manejando a manada.

Eeeh..oh..oh.. Vida de gado... Povo marcado... Povo feliz.

(DA)

Bons Tempos

2008-02-07T13:22:00.000-02:00

Yesssssssssssss!

2008-02-07T12:08:00.001-02:00

It' s Me Again